Un soplo de suerte o un salto de fe; confiar es un instinto que no puedo adquirir.
Me imaginé un escenario particular, creo que tenía una connotación de libertad. Me hizo preguntarme qué podría tenerme tan atado, para necesitar esa imagen en mi mente.
No es tan difícil reconocerlo, tiene relación con el planteamiento de expectativas desmoronadas, de la idea de una vida con ausencia de consistencia, la cual he llevado a lo más profundo de mi esencia.
Lo que más mata, es la seguridad con que soy capaz de plantear lo anterior, decidir sin muchas dudas que no soy imprescindible, y aunque trate de convencerme de ello, prima la desconfianza.
Es como si fuera capaz de captar cosas que creo únicas, y al encontrarlas, paso a vivir, bebiendo exclusivamente de esa sensación.
El problema es aún no haber encontrado a nadie que logre vivir solamente de mi esencia, y eso lentamente logra mantenerme en un estado alerta y desconfiado, porque sé que cuando nazcan dificultades lo más fácil para el resto es escapar, cancelar, borrar; mientras yo como estúpido sigo tratando de creer en mi bebida emocional.

Es impetuosa la sensación de tener una suerte de oportunidad que implica tantos conceptos para mí esencia.
Hoy, tengo ganas de luchar contra mi propia existencia, realmente alcanzar en un sentido de superación, un nivel distinto.
Convencerme de que soy capaz, de que puedo tratar, de que quiero sonreír junto a ti.
Quiero dejarme llevar por mis instintos primarios, dejar atrás la estructura prisionera y lograr ser natural.
Como un pirómano, voy a jugar con mi propio fuego;
Estoy encendido con una llama imperecedera que lleva tu nombre.

Me invitas a caer de forma inminente,
Sin reservar ningún pensamiento transgresor,
Y cae una lluvia maldita, y el silencio aparece de forma infinita.
Cuál es la posibilidad de creer después de verdades tan crudas,
De una trascendencia aparente, pero irreal.
Tanto esfuerzo por remotas ilusiones perspicaces,
Qué son mis ganas al lado de tu indiferente remordimiento.
Dónde queda entonces mi delirio por tratar de lograr lo imposible,
Si ni siquiera compartes mi suplicio.

Todo se resume en belleza, en una sublimidad irreal que yace entre los dos y juega con nuestras almas diciéndoles que es una promesa eterna. Y creo que una parte de mi cuerpo es capaz de creer la oferta de la ilusión, pero otra me obliga a caer y recordar la contradicción propia entre el peso y la levedad de mi cuerpo. No sé si realmente quiero despertar, quizás dormir contigo es suficiente.
Por mi cabeza pasan corrientes de pensamientos que chocan y se omiten de plasmarse en una hoja por definirse como superficiales, pero quizás hay un miedo en aceptar el simple hecho de que profundamente sí existe un riesgo que no quiero reconocer, un factor que me hace dudar de mis propias acciones por dejarme llevar a través de mi lado más pasional y débil, el cual dejó abrazarse cuando tuvo su primera oportunidad, porque se sentía realmente abandonado y triste, lo carcomía todos los días la idea de vivir con esa melancolía maldita que de alguna forma pasaba a ser parte de su esencia.

¿Hasta qué punto hay que buscar para encontrar? No será que el encuentro se define a sí mismo con el factor de ser impredecible, por lo menos el que yo busco. Probablemente provenga de lugares desconocidos, repentinamente, sin esperarlo tanto como ahora.
¿Cuál es el apuro y la necesidad de apoyarse? Porqué no soy capaz de encontrar la belleza en la fragilidad del ser humano, en su estado más vulnerable, susceptible a sentimientos imaginarios, quizás para él reales, pero desbordantes sin duda alguna.
¿Cuándo llega el vértigo? el deseo de caer en el precipicio, oscuro y (des)conocido; que desesperante manera de perder (o ganar). ¿Quién es el que gana? ¿El que sufre o el que aprende? ¿Al que no le importa o el que se dio cuenta? ¿El que culpa o el que perdona?
Mi cabeza puede definir muchas razones, excusas, sentimientos e imágenes proyectadas; pero jamás logrará plasmar lo que fui ese día.
Puedo encontrar muchas palabras, puedo escribir mil veces, pero nadie además del personaje (flemático) que presenció ese momento de humillación y desgracia, de fragilidad y desesperanza, de traición, esos minutos eternos que reflejaron el tambaleo de mi propia existencia, la separación de mi alma y mi cuerpo; podrá encontrarme.
Vivo entre fantasmas, absorto en mi propia niebla, procurando encuentros que no aparecen, proyectando historias que no suceden.

Una calma desesperación que se tienta con mi cuerpo

Un silencio que envuelve y una soledad que marca presencia

Un pensamiento que fluye y un alma desgarrada que late afligida

Días eternos marcando un nivel de oscuridad que pocos comprenden

Sintiendo la masacre, que nunca pudo abarcar

Incompleto y profundo, se encuentra invisible

Tiéndale una mano, una que alcance el final del abismo

Que reviva, que despierte de esa maldita pesadilla

Un poco de exceso, un paso de retroceso

Soledad imperecedera, acompáñame que siento falta

¿Por qué me encuentras sin estar presente?

Mírame un segundo, aparece, pero no me des la espalda

No corras que las cosas no serán distintas

Entiéndelo, procésalo o quizás no vale la pena

Trágalo, devóralo o quizás es demasiado amargo

Estoy seco, devuélveme mi sangre

Arriésgate y ven a buscarme

Encuéntrame, aunque sea tarde

Ayer dejé de existir,

Escúchame, siénteme, recuérdame, ámame y arrepiéntete.

Búscame, abrázame, susúrrame, sonríeme y bésame.

Encuéntrame profundamente, antes que me convierta en cenizas.